PRÓLOGO:En Primero, por un error burocrático (lease "avivada") se vió incluido en la lista de los "hepáticos". El nunca dijo nada, ni protestó, ni aclaró que no había nada que anduviera mal con su higado, que funcionaba fenómeno (y siguió haciendolo...hasta que le tomó el gustito al jugo de uva...). Pero, al decir del Teniente Primero instructor, estos eran "Apáticos", que sufrían de "hepatalgia" o algo peor todavía. Lo decía de bronca que tenía nomás, ya que este grupo era el de los "Intocables", que no debían hacer ejercicios fuertes y (a lo sumo) flexiones de dedos...que es algo asi como tocar un piano imaginario y precisamente intocable, pero hacerlo lento y suavecito , no te vayas a herniar...A la distancia, era algo asi como mandarles "saludos" al resto de sus compañeros... Mientras los "Intocables" lamentaban su terrible e irrevocable condena (un suplicio inaguantable, sacado directamente del "Infierno" de Dante). Eso de permanecer sentados, a la sombra de un árbol, re-contra aburridos porque lo único que tenían para pasar el tiempo era mirar impotentes y con gran envidia al resto de sus compañeros, que se divertían de lo lindo saltando de arriba para abajo, haciendo paso vivo, corriendo, largandose cuerpo a tierra con alma y vida, arrastrandose sobre los abrojos, comiendo tierra!, comiendo pasto!, buscando petroleo!, "alrededor mio: carrera march!...el que me toca esta castigado!"..., flexionando las piernas uno y dos, y repetir...repetir...repetir...; luego, con las manos en la nuca: caminar como un pato diciendo 'cuac-cuac'; y enseguidita después..., lo mas divertido de todo!: el "salto de rana"!... Ah!...el "salto de rana"!... Todavía me parece ver la polvareda que se levantaba al hacerlo... Los que querían "cancherear" pegando saltitos chiquitos tenian que respirar el polvo, mientras que los que querian respirar aire puro tenian que saltar por arriba de las nubaredas que se formaban. O ponerse al frente del grupo con unos cuantos saltos bien largos: Boing!...Boing!...Boing!... No los voy a aburrir con anécdotas similares de los años Segundo a Cuarto. Estas experiencias te servian para que se te grabara bien grabada la "Ley del gallinero". Mirá: tenés que tener paciencia, y ...poco a poco... un "salto de rana" atras del otro, seguis escalando el escalafon militar hasta que llegás a Quinto! Entonces vas a ser Dios... y pasas a dar ordenes a todos los de cursos inferiores, y...y...y...los oficiales te van a tratar mejor...con mas respeto...y "consideracion"...porque vos sos ya casi...casi!... un "oficial", si no igual, por lo menos (casi!) a la par de ellos! La ÚNICA diferencia es que "ellos" van al Casino de Oficiales, mientras que vos "todavia" vas al Casino de Cadetes (caramba!...las cosas que hay que aguantar!), pero...que te importa!...es mejor ser cabeza de ratón que cola de león, que joder!...No sabés con cuanto miedo te miran los cadetuchos de Uno a Cuarto!...Una de tus miradas con el cejo fruncido es capaz de hacer milagros...Milagros, te digo!... MEMORIAS DE UN "QUINTEADO" DE QUINTO =Bueno...cuando los dejé la vez pasada, nuestro héroe de Cuarto estaba a punto de pasar a Quinto, y se deleitó todo el verano con sus sueños y embelezos de ser de Quinto, y ser "Capo" y..."mandar"... La verdad es que por los últimos cuatro años ese fue su sueño mas adorado...y frecuente... Hasta se compró un silbato (o "pito", como dice el vulgo) para suplir sus órdenes verbales: uno para hacer "carrera march!" y dos para hacer "cuerpo a tierra!"; o uno para hacer "flexiones uno!" (para abajo) y después de un rato (cuanto mas largo, mejor), dos pitazos para hacer "flexiones dos!" (para arriba). Le gustó tanto que se pasó todas las vacaciones de verano practicando en su dormitorio o en la terraza, para que no lo vieran (o se rieran de el). Hasta se compró una cadenita "ad-hoc" para tener el silbato (perdón: "pito") bien a la mano, e hizo grabar su nombre a un lado del metalico objeto... Incluso practicó incansablemente ese truquito manual de enredar la cadenita hacia el lado derecho de su dedo indice derecho (el hombre era diestro, no zurdo) y luego (impacientemente) dar vuelta al revés para el lado izquierdo...Repetir tantas veces como sea necesario...Hasta que salga perfecto, automáticamente, sin necesidad de mirar o pensar. Y cada tanto: alternarlo con uno o dos pitazos, como corresponda!Si los pitazos no eran suficientes, o la imaginada tropa no respondía a su satisfacción: unos gritos desaforados de "carrera march!" y "cuerpo a tierra!", o "arrastrarse!", o "salto de rana!" que más de una vez lo dejaron afónico por unos cuantos dias, suplicio que apenas podía aguantar hasta recuperar su voz...y empezar de nuevo, hasta perder la voz nuevamente....Los tecitos con miel ayudaban a recuperar la voz más rápido...Eso le dió a entender que era mejor economizar sus preciadas cuerdas vocales, y dar la orden primero, e indicar lo que uno o dos pitazos significaban... Finalmente, se acabaron las largas...larguisimas (yo agregaria interminables, inacabables, inaguantables) vacaciones y se presentó lo más contento con su flamante quinta barrita, cosida delicada y amorosamente en el puno derecho del uniforme. Las midió cuidadosamente con una regla milimetreada, para que estuvieran bien paralelas, no muy cerca una de la otra, y lo suficientemente separadas como para que el mas tagarna o chicato las pudiera discernir y darse cuenta que "el" era "uno" de... "Quinto"! Con que alegria pasó bajo el arco de entrada, especie de Arco Triumfal del Liceo!Al hacerlo, hasta le pareció escuchar el acto previo a la "Marcha Triunfal" de "Aída": Ritorna Vincitor!CORO: RI-TOR-NA-VIN-CI-TOOOOR!Musiquita de cierre: "TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TAAAAM! (aplausos!!!)A continuación: la "Marcha Triunfal": no se la pierdan, que vale la pena! Yo la ví por primera vez, con todo el esplendor escenográfico, en el Metropolitan Opera House de Nueva York en Enero del 67 y no me voy a olvidar jamas! (Leontyne Price como "Aída", Grace Bumbry como "Amneris" y Carlo Bergonzi como "Radames": un aria de "Celeste Aida" inigualable!) Ah!"Se quel guerrier io fossi! se il mio sogno S'avverasse!"...Todos los que quedaban de Quinto (alrededor de unos 70 sobrevivientes, de los 205 que ingresaron originariamente, despues de los 375 "aspirantes" a hacerlo) formaron frente a la Cuarta Compañia.Allí se enteraron que el oficial instructor era un tipo "nuevo", al que no conocían, un gordo de bigotes, con el grado de Teniente Primero, al que no tardaron en asignarle el cariñoso apodo de "Bufa"...Bueno...si los de Quinto eran caballeros que nunca debían ser reprendidos ante un subalterno, alguien se olvidó de decirselo a "Bufa"... Caray! nunca falta un olvidadizo!... "Bufa" no tenía el menor reparo de retarlos a los gritos delante de todo el Cuerpo de Cadetes, de humillarlos haciendolos correr y arrastrarse como el que mas, para el deleite de los cursos inferiores (lo que en alemán se conoce como "Schadenfreude": busquenlo en el diccionario). Eso de reprender o humillar a uno de Quinto delante de cursos inferiores es un error garrafal e imperdonable, que jamas hubieran cometido un Teniente Raffo-Castro, un Teniente Svencionis, o un Sub-Teniente Villa...(a puertas cerradas es otra cosa!).Pero como a todo crimen le llega su castigo (Dostoevsky dixit), y nunca falta un impaciente que no está dispuesto a esperar el Dia y la Hora del Juicio Final para recibir justicia, Quinto pudo obtener (por lo menos) un anticipo. Esto estuvo a cargo de "Mapocho" B...., especie de...de...de "Pimpinela Escarlata" o "Pantera Rosa", verdadero Angel Exterminador de la Novena Promoción. Yo sé de unas cuantas, sobre todo dos (muy sabrosas, jugosas y PESADAS...bien PESADAS, créanme!). Vaya a saber cuantas habrá de las que no me enteré y la Historia no registra. Pero no las voy a revelar aquí: me parece que corresponden al autor, quien tiene el derecho exclusivo de hacerlo , como decia la inmortal frase de Bulwer-Lytton). Quinto entró primero a la cuadra y se fué a dormir. Mientras tanto, los de Cuarto esperaban sentados contra la pared de la Cuarta y enfrente, la Tercera Compañia, esperaban la órden para poder entrar a la cuadra. Pero había uno de Quinto...la "Pimpinela Escarlata"...la "Pantera Rosa" estaba al acecho!. Espió el baño de oficiales y lo vió a "Bufa" (vaya a saber que estaria haciendo en ese momento). Como era de noche y solo la luz del baño estaba prendida, se podía ver de afuera para adentro, pero no de adentro para afuera. Oportunidades como ésta se dan pocas veces en la vida, asi que el nuestro, gritó una obscenidad, y salió corriendo, dando la vuelta al edificio. "Bufa", furioso, se subió los pantalones y salió corriendo hacia el lugar de donde provino el insulto, personalmente dedicado a él. "Bufa" salió por la puerta de la Cuarta y la "Pantera Rosa" entró lo más campante inmediatamente despues (la coreografia fue perfecta, calculada al segundo). Cuando "Bufa" llegó a la otra parte del baño se encontró con todos los de Cuarto, y como su forma de "pensar" era predecible, dedujo que uno de ellos era el culpable. Allí empezó un "baile" de novela, que no sé cuanto tiempo habrá durado, porque después de una hora, arrullado por los gritos desaforados de "Bufa", entre risita y risita apenas contenida, como el resto de los de Quinto, me dormí...feliz...El asunto es que algunas de estas "bromitas" no pudieron pasar desapercibidas, incluso para el mismo "Bufa" (a veces los otros oficiales se la tenian que explicar) se quedaba "bufando", diciendo: "Quien fue??? Que se presente el culpable!!!". Ante el silencio sepulcral de la tropa (solamente interrumpido por el 'cric-cric' de los grillos) ordenaba hacer un "quinteo": uno, dos, tres, cuatro, CINCO!!! Uno! (me salve!) Dos! (Gracias, Dios!) Tres (Que ojete!) Cuatro (Agarrate, Catalina!) CINCO!!!: NOMBRE? (Felicitaciones: te sacaste la loteria! Enchufado el proximo franco!)Cómo hizo este tipo para granjearse el desprecio absoluto, total e irreversible de la Novena, y su "Damnatio Memoria" perdura hasta el dia de hoy... No dejó de pasar desapercibido para mí que su nombre no figura dentro de la lista de "Invitados"..."Saltemos" ahora a Maniobras (la palabra saltemos no es puramente casual, sino intencional)."Corría" el ano 1960 (acá tampoco la palabra corría es casual, sino intencional)Estas maniobras la hicimos con... MORTEROS...
palabra emparentada con moler, morder, mortificar, martirizar y morir...Llegó el momento de asignar armamento, y si no me equivoco, por orden alfabético el tubo cañón le hubiera correspondido a Olivera, pero no: la cordura prevaleció.La elección era lógica y caía de cajón: "Cadete Harmacij!". Vieron? A veces conviene ser chiquito y no grandote...Fué algo así como frotar la lámpara de Aladino y ahií nomas salió Eugenio...el "Genio" de la lámpara y los tubos!...El y el tubo estaban hechos ...el uno para el otro!. Siempre hubo un "no-se-que"...una afinidad natural entre el y los caños... Juntos eran la pareja ideal: algo asi como Fred Astaire y Ginger Rogers...Me acuerdo que durante esas maniobras, siempre que había un descanso, nunca faltaba algún curioso que se acercara a el y timidamente se la pidiera prestada para "probarla"...Enseguidita se la sacaban de encima y se apuraban en devolversela...La asignación siguiente era la "plancha", que tan sólo comparte el nombre con ese adminículo electrodoméstico para desarrugar camisas. La "plancha" de la que estoy hablando lo dejaba bien planchado a todo aquel desafortunado que pretendiera levantarla!. Técnicamente hablando era un poco mas liviana que el tubo cañón (algo así como 50 gramos), pero desde el punto de vista práctico, mucho mas dificil de llevar que este. Me parece que el tubo cañón era mas fácil...no sé, me parece a mi: preguntenle a Harmacij.El que diseñó ésta monstruosidad originaramente ni pensó en como hacer para movilizarla (epa! aqui lo único que importa es apoyar los tiros del mortero, eh?... y basta!). A "posteriori", algún bromista le agregó una manija... Uno siempre habia oído decir que a la oportunidad la pintan calva y que en la vida todo es cuestión de "agarrar la manija", pero no me parece que la manija de la plancha era lo que tenian "in mente"...Ni se te ocurra llevarla de sombrero sobre la cabeza, como los negros en un safari africano, porque la cabeza se te incrusta dentro del torax y entonces, que hacés? No es como con las tortugas, que después la pueden volver a sacar, viste?La única forma de llevarla era sobre el hombro, y uno rezaba fervorosamente para que fuera a parar al hombro... de "otro"... (NOTA DE NOVENEROS: LO QUE NUESTRO AMIGO LLAMA PLANCHA EN REALIDAD ES LA PLACA BASE DEL MORTERO)Una vez subida, no habia forma cómoda de sostenerla, mucho menos por esas indentaciones gigantescas, diseñadas para hacerla morder y hundirse en la tierra o el barro...o la carne de un pobre desgraciado (por que te creés que se refieren a la infantería como... "carne de cañón"...eh?).Por suerte fue asignada a un gordo, en la espectativa de hacerlo bajar de peso, o por las dudas si el gordito tropezaba y se venia en banda, que sirviera como de amortiguador para que no se dañara la plancha...No me acuerdo quien fué el bípedo a quien le "tocó" el bípode. A continuación seguían los que portaban las cajas con la munición, que no eran precisamente una pluma tampoco... Asi se completó la asignación de las piezas, para alivio del resto de Quinto, que estaba contentísimo de llevar solamente el Máuser y el equipo aligerado: una paponia! (Que presten atención y tomen nota los "tiernitos" de Tercero!).A continuación llegó el momento de practicar: "Al hombro...ar!" y "descansen...ar!". Al bajar el Màuser había que hacerlo con sumo cuidado, sobre todo antes de tocar el suelo, que debía hacerse suavemente (acuerdense que el Mauser era la "novia" del cadete). Tratá de hacer algo asi con las piezas del mortero! A la órden de "descansen...ar!" el alegre portador la largaba con alma y vida. Al hacer impacto (Kaplunk!) las piezas abrian un flor de buraco en el suelo, fuera de tierra, piedra, cemento o pavimento. Esto dió lugar a un hecho recurrente. Todos los años (alrededor de fines de Noviembre, principios de Diciembre) aparecían misteriosas marcas al borde o al lado de la Ruta Once (11) , cerca del kilometro 474, como quien va hacia el norte. Siempre eran marcas similares y se repetían cada tanto. Alguien creyó ver signos de un idioma totalmente desconocido en el planeta Tierra, y dedujo que seguramente debian ser visitantes de otra galaxia, que estaban tratando de comunicarse con nosotros. Hasta el dia de hoy el misterio continúa y espera que alguien lo revele...Pero volvamos a nuestro relato: después de practicar cientos de veces la bicicleta esa de subir y bajar las piezas de mortero, de manera que el oficial estuviera satisfecho que lo sabian hacer a su completa satisfacción, llegó el momento mas anhelado: empezar con las maniobras de una vez por todas!... Una vez que tenian la pieza en el hombro lo único que quedaba por hacer eran los diez kilometros de ida a Guadalupe, y los diez kilometros de vuelta: asi de fácil! Bueno...como dicen por ahí: "lo que no te mata, te hace mas fuerte!".Ustedes vieran como quedó Harmacij!
El Gueño Harmacij luego de su gimnasia con la placa baseY el gordito! Y el bípedo! Y el resto de la fila! Pero hay algo que decir a favor de los suertudos de la sección Morteros. Esta era una "experiencia" que tenia "salida laboral" (como se dice hoy en dia). Despues de eso estabas calificado para changador de valijas en la Estación de Omnibus (se pronuncia "onibu" en la Argentina). O para hombrear bolsas en el puerto (y Santa Fe era una ciudad fluvial con puerto propio, o sea que no tenías que ir muy lejos). O si preferias correr por el mundo y cambiar de ambiente podías juntarte al circo como un fortachón rompe-cadenas o levantar pesas con signos de una tonelada, aun cuando solo fueran globos.Es hora de transcribir los parrafos referidos a las maniobras en la correspondencia que sobrevivió. Una carta lleva fecha de 28 de Noviembre de 1960 y dice asi:"No pude escribirles ayer, como lo dijera en mi anterior del Domingo, porque la caminata de 17 Km., con todo el equipo encima, me dejó del otro lado. En efecto: caminamos mas de tres horas, y para colmo bajo un sol abrasador. Estoy colorado como un tomate. Los pies no sufrieron mayor cosa: solo una ampolla que me salió en el talón por la caminata, pero solo se debe a esto y no a la deshidrosis. La caminata de 8 Km. de hoy a la mañana tampoco me afectó, será por los remedios." [NOTA: lo mas importante para un soldado de infantería, mucho mas que el Máuser, es el prolijo cuidado de sus pies, porque de qué te sirve el fusil si no tenés quien lo lleve? eh? eh?]."Acampamos en el Monte Zapatero, que está 'cercano' a Guadalupe ('cercano' en el mapa, se entiende...). Acá la carpa es un horno de dia y una heladera de noche ([NOTA: acá es cuando caés en la cuenta que los enclenques frasquitos de "Pelente" o el supuestamente 'mejor' "Off!" (como prometía la propaganda) estaban diseñados para reposar delicadamente en el botiquin y no en tus bombachas de fajina, haciendo "carrera march!"y"cuerpoatierra!"]....................................................................... Sigo: "Acá en la carpa y en cualquier lugar, toda cosa que se toque esta impregnada de arena. Se come arena, se bebe arena, y por todas partes del cuerpo, cuando se saliva: arena; se sacan los borceguies y en el fondo hay...arena; te sacas las medias y adentro encontrás...arena; cuando uno se peina se saca arena; se meten las manos en los bolsillos y encuentra arena. Y asi: arena, arena y arena!...por todos lados...""Pero nuestro desquite es el baño de la tarde en la laguna. Eso es lo mejor de todas las maniobras.""Para esta noche tenemos un ejercicio nocturno y parece que promete ser bastante largo. Pienso que sera largo porque manana tenemos descanso todo el dia."Este fue el ejercicio nocturno en que perdimos dos cadetes. Efectivamente: cuando terminó el ejercicio (a eso de las tres y media de la mañana) nos juntaron a todos, pasaron lista y... faltaban dos!:Alvarez y Dagatti!.De aqui en adelante agregare [entre corchetes] lo que me imagino habra pasado por la mente del Teniente Primero 'responsable' por los cadetes de Quinto.[Y ahora que hago??? Que le digo al Director??? "Se me perdieron dos cadetes, mi Coronel!"]Todos los cadetes estabamos impacientes porque teníamos un sueño bárbaro y queríamos volver al Liceo, para poder apolillar. Obviamente, había dos que decidieron no esperar y largarse a dormir ahi nomas, a campo traviesa, con todo el cielo estrellado como frazada. [#$#@% Alvarez!, %$***^&+<>^^&% Dagatti!]Asi que todos empezamos a gritar al unísono: Alvarez!...Dagatti!Nada...[Ay! Mamita querida!]Mas fuerte: Alvarezzzz!!!....Dagattiiii!!!!...Nada...[Tierra: tragame!!!]Mucho mas fuerte: ALVAREZ!!!...DAGATTI!!!...[A esta altura nuestro oficial instructor decidió aunar su voz al coro y gritaba mas fuerte que cualquier otro]NADA!!!...[Y esto me viene a pasar justo a fin de ano cuando el Coronel escribe los reportes personales que van a parar a tu foja de servicios! AyAyAyAyAyyy!!!!]En un acto de desesperación, el oficial (que YEPITO!: era 'responsable' por los de Quinto) tiró una centella ( léase: bengala) luminosa que hizo de la noche dia a todo el terreno circundante.Nada...[El Teniente Primero empezó a perder el control de sus esfinteres...]Hizo llamar a un tamboril que se mandó unos redobles. No hay caso...[%*^>*&^** Dagatti!!!, &^%&$## Alvarez!... Si los llego a agarrar!!]Llamó a un clarin y le hizo tocar "Diana"!. Se acuerdan de la Marcha de Infanteria, que decia (en parte)..."Al resonar el clarin, al Occidente marchó!"?...[si ésta no funciona el que va a 'sonar' sos vos!] Bueno, como funcionar, funcionó...pero no de la manera esperada (lo que se conoce como la "Ley de las Consecuencias no Anticipadas"): todos los gallos de los gallineros de la zona se despertaron sobresaltados, creyendo que se habían quedado dormidos e iban a ir a parar a la cacerola, así que empezaron a cantar a cuello pelado como nunca lo habian hecho antes. Siguiendo la "Ley del gallinero" (y al igual que nuestro oficial), perdieron el control de los esfinteres, y como estaban en el palo de arriba, la ligaron todas las gallinas que estaban en los palos de abajo, con lo que se revoloteó todo el gallinero, despertando al vecindario. Hasta el mismo Sol se asustó, creyendo que él también se había quedado dormido, y decidió asomarse antes de lo acostumbrado a ver que pasaba por allí... Eso bastó para que nuestros dos 'bellos durmientes' se despertaran y procedieran a juntarse al resto de la tropa, totalmente ignorantes (o asi nos dijeron) del flor y descomunal "Julepe" que le habian hecho pegar al "Jefe". Como? No oyeron todos nuestros llamados? "Si, mi Teniente Primero, pero creíamos que era una trampa del enemigo para hacernos revelar nuestras posiciones, como Usted mismo nos advirtió, que no nos dejaramos engañar por las apariencias" [Oia! es cierto: yo les dije eso! &*$##***^$#@^&&^^!!!].Por lo menos ésta es la versión oficial de los hechos, pero muchos sospechan que no: que estos dos no se habían dormido para nada, sino que estaban bien alertas y despiertos, monitoreando la situación a distancia con un par de largavistas. O sea: una "operación comando", preparada de antemano!.Los Noveneros eran famosos por eso de las "operaciones comando". Si lo dudan, preguntenle al Indio M., que funcionó de "campana" en varias de ellas... O a "Mapocho", que ejecutó más de una (de dia y de noche)...Por no hablar de los múltiples testigos, que se juramentaron a no decir nada...por lo menos hasta que... una vez viejitos...antes de morir, viste?...escribieran sus "Memorias"...No sé. Me parece que a medida que envejeces, hay como una necesidad imperiosa de...confesar...de limpiar los pecados...de quedar con la conciencia tranquila...de manera de llegar al Cielo y presentarse ante San Pedro lo mas limpito posible...para que te dejen entrar!MISION: IMPOSIBLE!Obviamente que éste no es el final de la historia. Les recuerdo que ésto ocurrió en el Año 1960 de la Era Cristiana, siendo Presidente Argentino Don Arturo Frondizi. Periódicamente iba a visitarlo una delegación militar para hacerle "planteos", y los rumores corrían de levantamientos militares. Asi que ésto tuvo repercusiones nacionales: empezaron a correr rumores de grandes movimientos de tropas insurrectas que avanzaban sobre la ciudad de Santa Fe. Varios testigos lo confirmaron a diarios y radios de la ciudad, de lo que se hicieron eco los medios de difusion provinciales, nacionales y extranjeros (TELAM: noticia de último momento, y de allí un llamado urgente al Jefe de la Guarnición Militar Santa Fe, que también se desempeñaba como Coronel-Director del Liceo. Este ya estaba en su tercer año en el cargo. Cuando asumió el mando, a principios de 1958, el Director saliente (Coronel Ventura Luis Morón) lo había alertado que los cadetes de la "Novena" eran de armas llevar y que "había que tener muuuuuucho cuidado con esos". Asi que decidió infiltrar un agente encubierto en sus filas para que lo mantuvieran bien informado de todo lo que tuviera que ver con "esos", y otro agente en la promoción numero once, para ver como "esos" trataban (o maltrataban) a sus subalternos.La Historia Oficial registra que después de sufrir algunas bajas adicionales de último momento...por otra "operación comando" anterior (que no tenía nada que ver con las maniobras, y que se destapó justo entonces)...sólo quedaron alrededor de setenta (no sé el número exacto), que al final llegaron, pasaron la recta final y fueron promovidos al grado de Subtenientes de la Reserva del Ejercito Argentino!Si todavía sobrevive la placa de los que se graduaron de la Novena Promoción, podrán ver creo que cuatro cicatrices de los nombres de aquellos cuyos nombres en relieve fueron escoplados por haber sido dados de baja sumariamente.Y..."Bufa"? Bueno, de "Bufa" nunca más se supo...Su anhelada promoción al grado inmediato superior de Capitán nunca llegó, y como consecuencia: retiro efectivo, automáticamente!...Pobre: la única "promoción" que le llegó fue la Novena, que le pasó por encima como una aplanadora!. Hay quien dice que si sos oficial instructor, los cadetes te pueden servir como un escalón para subir en el escalafón, o una lápida en tu tumba (la elección es tuya).Y como el Sol en su ocaso..."al Occidente marchó!" Y...colorín, colorado: ésta historia se acabó!.Misión Imposible? Misión Cumplida, que embromar! "Schade!"....mnnnnnnno: "Freude!" EPILOGO = FREUDE!...FREUNDE!...ALTE KAMERADEN!...BRUEDER!... Más de un siglo antes que hubiera una NOVENA Promoción, Beethoven vislumbró que iba a haber una gloriosa generación de Varones, a quienes decidio dedicar su Opus Maximum: la NOVENA Sinfonía, que cierra con un Coro sublime entonando los inmortales versos de Schiller.Es dificil traducirlos al castellano sin perder la rima, y si queres hacerla rimar, dejaría de ser Schiller, pero tratare de hacer lo mejor posible al transcribir los versos que corresponden: 1. Freude, schoener Goetterfunken, 2. Tochter aus Elysium! (Alegria, hermoso regalo de los Dioses, Hija del Eliseo!) ["del Eliseo" rima con "Del Liceo"]................................13. Wem der grosse Wurf gelungen,14. Eines Freundes Freund zu sein, (Quien haya tenido la gran fortuna, De ser el Amigo de un Amigo,).................................30. Einen Freund, geprueft im Tod (Un Amigo, puesto a prueba por la muerte).................................47. Laufet, Brueder, eure Bahm,48. Freudig wie ein Held zum Siegen. (Corred, Hermanos, corred vuestra carrera, con Alegria, como un heroe va a Vencer.)...................................90. Brueder, gaelt es Gut und Blut. (Hermanos, aun si significa nuestra Vida y nuestra Sangre)................................"Cantaras con nosotros, Camarada, De guardia alla en la Gloria peregrina!" DEDICADO A TODOS LOS QUE REVISTARONEN LAS FILAS DE LA NOVENA PROMOCION,LOS QUE TODAVIA ESTAN,Y LOS QUE SE FUERON:SIEMPRE PRESENTES EN NUESTRO RECUERDO!
NOTA DE NOVENEROS: LA VERDAD QUE NOS DEJÓ ASOMBRADOS CON SUS CONOCIMIENTOS DE ALEMAN.!!
Gracias querido compañero, de quien sólo yo sé su nombre..........
Corría el año 1947, cuando el 10 de noviembre se firma el Decreto Nº 35074 que crea un Liceo Militar en la ciudad de SANTA FE bajo la advocación y guía del General D MANUEL BELGRANO.